3
commentsMemalukan. Itu yang mampu aku katakan. Selepas 3 tahun aku memilih Islam, aku masih lagi tidak tahu maksud tomakninah. Aku tercabar, tersedar dari lena yang panjang. Ceritanya begini, aku berdebat dengan seseorang tentang sesuatu perkara, akhirnya dia mengalah dan berkata :
“Malaslah nak layan orang yang tiada tomakninah seperti awak ni”
Aku buat tak reti kerana memang aku tidak faham. Dan akhirnya, disebabkan perasaan ingin tahu itu amat kuat, aku bertanya pada somebody tentang tomakninah. Jawapannya membuatkan aku terkesima.
“Tak pernah baca buku sembahyang ke?” “Takkan solat selama ini tengok dan dengar saja”
Aku hampir menangis. Keadaannya sama ketika kali pertama aku melihat zikir munajat dalam tulisan arab yang Ustazah Zainah bagi semasa kelas agama di kolej aku pada 18 Januari 2011 yang lepas. Aku masih ingat lagi bila semua orang memandang aku yang sedang menangis memegang kertas tanpa mengetahui siapakah aku pada masa itu. Dan pada masa itu aku sangat rindukan para ustazah ustazah yang mengajar dan mendidik aku semasa berada di JAWI Putrajaya. Fahamkah mereka apa perasaan aku masa itu? Tidak, mereka tidak faham, kerana mereka diajar tentang Islam sejak lahir. Mereka dididik dengan cara Islam sejak kecil. Mereka tidak berada di tempat aku. Aku yang mencari sendiri kelebihan Islam itu apa, mencari sendiri makna Islam. Aku akui, aku bukannya sempurna seperti wanita Islam yang lain, dan itu membuatkan aku rasa sangat rendah diri. Aku terfikir pada satu nama saja yang boleh tolong aku pada masa itu. Cuma aku tidak pasti, adakah dia masih ingat pada aku. Dek kerana ingin tahu, aku gagahkan jua tanganku menaip bait bait pertanyaan. Tidak sampai lima minit, handphone aku berbunyi :
“Berhenti seketika. Time ruku’ atau sujud awak baca subhanallah 1x kali da kira tomakninah da”
Jawapannya membuatkan mata ku bergenang. Dia masih lagi sama seperti 6 tahun yang lepas. Itu yang aku ingin. Jawapan. Bukannya satu pertanyaan yang mempersoalkan tentang ibadahku. Aku tahu dalam setiap ruku’ atau sujud kena berhenti seketika, tapi aku tak tahu itu yang dipanggil tomakninah. Seingat aku, buku buku yang aku baca (setakat ni dua termasuk dengan buku yang aku ceraikan untuk belajar solat buat kali pertama.) tiada pula menyebut perkataan tomakninah. Mungkin para ustazah ada menyebut, dan mungkin aku tidak pernah mendengarnya. Di atas kesempatan itu, aku bertanya tentang kehidupannya, studynya, masa lapangnya selepas ketiadaan aku. Jika dahulu, dia sanggup membawa motosikalnya dari Kuantan ke Putrajaya semata mata kerana tak inginkan aku keseorangan, sekarang dia penuhi masa masanya dengan keagamaan. Sesungguhnya dia memang orang yang sama. Lalu aku bertanya lagi, masih adakah namaku dalam setiap doanya?
“ada.. kenapa pula tiada” “Awak adalah orang yang menghargai Islam, Jika tidak awak tidak akan masuk Islam. Mendoakan awak adalah yang terbaik yang boleh saya bagi kat awak”
Aku takut sebenarnya, aku takut bila disaat aku memerlukan tiada orang yang tahu apa yang aku perlukan. Doa dia selama ini yang selalu aku harapkan, dan dia masih lagi mengingati aku. Itu yang buat aku rasa sangat bersalah terhadapnya selama ini. Kalau masa boleh diundur dan diputarkan semula, aku tidak ingin menghantar email sebegitu. Tapi, bila dikenang balik, saat saat itu lah yang paling terindah yang aku ada. Online di McDonald sambil ditemani Hera. Membaca emailnya, menunggu balasan email yang berikutnya. Memang sangat membahagiakan. Tapi itu sekadar kenangan, aku masih belum cukup baik untuk berdampingan dengannya. Lalu aku mengambil keputusan yang sangat melukakannya. Aku tahu, mungkin sukar untuk aku dapatkan orang sepertinya nanti, tapi biarlah aku bertatih untuk mengenali dunia. Dia memangnya tiada ganti, sopan dan lemah lembut. Cuma aku perlukan orang yang mampu mengawal aku. Maafkan aku sahabat kerana hadir dalam hidup mu semata mata untuk melukakanmu. Semata mata datang untuk membawa khabar duka. Tapi, kadang kadang, aku hanya ada kamu yang memahami aku, terutamanya tentang kejahilan ku dalam mengenali agama baru ku ini.
Andai suatu hari nanti, kamu bertemu dengan teman hidupmu, dan tidak dapat melayan aku seperti sekarang, aku masih memohon, jangan lupa doakan aku agar aku mati dalam Islam. Ada jodoh, aku berharap kita akan bertemu lagi, mungkin sebagai seorang sahabat yang saling memerlukan. Di saat itu, aku berjanji, aku akan lakukan apa saja demi kebahagiaanmu, seperti mana yang kamu lakukan untukku. Jika semua orang menyatakan meyayangi aku, aku hanya akan percaya pada kamu dan mak saja yang benar benar memaksudkan menyayangi aku. Banyak yang ingin aku cerita tentang kehidupan aku sekarang, tapi ada yang terpaksa aku sembunyikan. Aku masih ingin menjadi budak baik di hadapan mu. Nanti akan ku kirimkan berita.
Sampai di sini. Walau apa pun yang akan terjadi pada masa yang akan datang, aku masih lagi c Snow yang mengharapkan bimbingan Gilgamesh. Terima kasih kerana mempertemukan aku dengan Islam terlebih dahulu sebelum aku berjumpa dengan muslim. Seandainya aku terjumpa muslim dahulu, nescaya sekarang aku tidak akan menyintai Islam. Tentang tomakninah, selepas aku bertanya pada mu, dan selepas aku mendapat jawapannya, aku ada bertanya kepada seseorang (yang pasti Islam) dan dia menjawap dia tidak tahu. Jadi, aku masih tidak bersalah kerana tidak mengetahui tomakninah itu apa. Dan tidak adil untuk bertanyakan soalan sama ada aku pernah atau tidak pernah membaca buku sembahyang kan?
Jika ditanya, siapa orang yang paling aku kasihi, aku akan jawap diriku sendiri, siapa orang yang paling aku hormati, mak ku, siapakah orang yang paling aku takut kehilangannya, sudah pasti aku akan menjawap kamu. Kita renggang, tapi aku tahu, setiap permasalahan aku, kamu cuba yang terbaik untuk selesaikannya. Terima kasih kerana tidak pernah membuangku dari hidupmu. ><
Labels:
Diari,
menangis,
sedih
Previous Article
